妈妈，亲爱的妈妈，明天是母亲节，可是您从未过过，那时的女儿不懂事，没有好好的尽孝。眼泪忍不住还是流了下来，女儿的心在哭泣，在隐隐作痛。您的外孙长大了，我怕他以后和我一样感到愧疚，所以常常提醒他要做个孝顺的孩子，要时时记住父母的恩情。幸好他很懂事，比起少时的我，真的是强百倍。我为自己有这样的儿子感到欣慰，也为作为女儿没能在您有生之年环绕膝下而感到惭愧。妈妈，对不起，是女儿不懂事，请您原谅我。如果有来生，我一定会是个好女儿的。
明天是母亲节，我会接受孩子的礼物，可我却再也不能给您买礼物了。自从您走了以后，我就不喜欢逛庙会，不喜欢看那些中老年妇女的衣物，因为我会想到您，却不能去买。
身为人母，我知道了父母的付出和回报是不成比例的，我为自己生在严谨的家庭感到幸运，也为自己被娇惯不懂事而后悔。娇弱的女儿，不知何时才能真的长大，真的成熟。面对年少的儿子，我觉得自己做得不好，不够，是个不太称职的母亲。但孩子却是那么的听话、孝顺，因此我感到很羞愧。
妈妈，亲爱的妈妈，忘不了您给予我的关怀和厚爱，忘不了您给予我的一切。
妈妈，还是请您原谅女儿的不懂事，如果下辈子我还做您的女儿，但是您可不要再溺爱我了，一定要严格要求我，那样我才会懂事。您的宠爱没错，是女儿做得不好。如今的我只能用文字来表达我对您的思念和愧疚，内心的痛真的是无法抑制，每每想到您对我的好，我就会沉浸在幸福的回忆中，久久不愿回到现实。
妈妈，亲爱的妈妈！女儿祝您节日快乐！也许您听不到我的呼唤，也看不到我的一切，但您一直在遥远的地方保佑着我，所以我才会渡过一次次难关，我才会幸福的生活着。我幸福和快乐是您最大的心愿，您一直希望女儿是最好的，最棒的、最幸福的。虽然我没做到最好，但我知足，您就放心吧。每年祭祖的时候，我都会去看您的，安息吧，亲爱的妈妈！女儿很好，为了完成您的心愿，我会好好的生活着，开开心心过好每一天，再大的困难我也会尽最大的努力去克服，您就放心吧！
妈妈，亲爱的妈妈！今生能做您的女儿，我真的很幸福，也很感恩。谢谢您，谢谢您给予我生命，给予我世界上最最多的母爱。您的无私、您的宠爱，让我度过了一段最幸福的时光，在我而立之年您走了，是我最大的损失和遗憾，来生相报吧。
妈妈，亲爱的妈妈，女儿在心里默默地为您祈祷！亲爱的妈妈，女儿爱您，永远忘不了您的爱。
母亲，儿仍为你哭泣
母亲已走了两个多月了，但每晚我都会无端地从梦中惊醒，堆积于脑海里的记忆无时无刻不在翻映着一些关于母亲的画面。尽管这些零碎的画面很难装饰我笔下苍白的文字，但这些点点滴滴积淀成了我心灵最深处的伤痛。
追忆
接受过较良好教育的母亲，辛勤、善良、豁达。然而，在那史无前例的年代，时运蹉跎。医校毕业后当同学都分配进城的时候，母亲却被安排在乡下的合作医疗所做了一名赤脚医生。父亲是一名工人，在市里工作。母亲既要承担繁重的家务，又要照顾我们，还要随生产队干很重的农活。母亲终积劳成疾。80年代初，为中国腾起第一朵“蘑菇云”的中国核工业第一功勋铀——七一一矿停止开采。1985年，父亲响应政府的号召，请了6年的长假回到家乡。那是我家最窘迫的一段时期。也许是因为父亲经历过了各种人生突变，对未来带有深深的忧虑。为此，他对我们未来的生活，设想的也是各种各样的艰难困苦，并开始着手为儿子们以后的婚事提前做好准备。父亲还在单位上班的时候，便利用业余时间，亲手为我们各打造了一套家具。回家后，便接二连三地改造旧房，建造新房。在几乎没有任何积蓄的情况下，压力和困苦可想而知。
我不知生命的存在是否都带有悲剧的色彩。在这世上有太多的人，在这条生命之路上，由于痛苦而走向了绝望，走向自我毁灭。而我的父亲也是在极度的自我否定下，走向自我毁灭。在我15岁那年，因为家里一点小事争执，父亲不管不顾地扔下我们走了。当我们发现他时，他已经走到了天堂的中央，任凭我们怎样的撕心裂肺的哭声也挽留不了父亲飘逝的魂灵。他把所有的爱和恨一丝不留地带入了天堂。失去亲人的那种欲死不能欲活无路的痛苦一直折磨着我们。家庭的不幸，注定了以后岁月的沉重。母亲仍忍辱负重含辛茹苦地维系着这个家的完整，她就这样在离愁别恨的漫漫长路上行走，用自己的血泪为我们铸造最温暖的亲情港湾，用自己的苦难阐释世间最无私的母爱。当最初的苦难和不幸被时间渐渐淡化成一个模糊的记忆，当流血的伤口在岁月的慢慢抚摸下愈合成一个疤痕时，不幸再次降临。
入院
母亲突发脑溢血那天，我正在新开业的艺术馆里忙活。晚上的梦境总让我心神不宁，我深信自己没有超凡灵异，然而由潜意识而来的灵感总是叫我害怕。没多久，电话那头果然传来二哥哽咽的声音：“妈病了，你安排一下工作，就赶快回来”。挂断电话，我忍不住蹲在路边痛哭起来。多年来，我最担心的事情终于发生了。没进行任何收拾，便匆匆登上了回乡的列车。
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