自那年起，我便以我单纯而纯净的少女情怀爱慕着你，那时候我崇拜着你，仰视着你，我把爱深藏在心底，承受着暗恋带来的小甜蜜和小痛苦。当你对我笑的时候，当你把腿受伤的我背在肩上的时候，我是幸福的，可如今，却是这般可笑，我们竟不如当初了，当我的腿被深深刮伤的时候，当我知道你身边还有别的女人的时候，你却告诉我，要和我分手，你却骗我，把我一个人扔在了医院门口。那一刻我痛不欲生，可是我知道，我虽是个女人但是我不会轻易放弃我的承诺，无论你怎样，我都会守在你身边，给你我能给予的一切。那一年，我深知你的身份，所以我从未想过越雷池半步，可我从来也没想到，去年，我犯下了和其他人一样的错，就是和你在一起，卑微而见不得人的在一起。
那之前，我是纯净的女孩儿，从小妈妈就教我怎么做个好姑娘，我和尚文在一起那么久，也没有把自己交给他，除了因为我不够爱他，最重要的一个原因是我知道一个女孩儿的清白是多么重要，我把我身体的纯洁视为生命，我希望在我披上婚纱的那一刻，我把最干净的一个女孩儿交给会爱我一生的男人。可如今我想死，却死不起了，我没有权力死了……我不配死……
去年年初是我最痛苦的时候，那个我偷偷喜欢的男人，了，要离开我的视线，连我偷偷看他的机会都没有了，我好难受，在我知道他要走的前夕，我总是早早地帮他打扫屋子，浇好他的花，为他做一些我能做的事，可是我怎么也没想到，那个时候他的郁郁寡欢竟是为了一个叫什么楠的女人，我的那点单纯而纯净的爱恋竟然那么微不足道，莫大的讽刺。接下来就是我和尚文的争吵，我们在分手的边缘，我无处倾诉，这个时候，他给了我莫大的安慰，还是用“你”这个人称吧，你在聊天里宽慰我，让我撑了下去，那个时候我们虽然知道了彼此的想法，但我仍不想越雷池半步，我没有勇气去做那样的事儿，可是就在6月25日，一切都发生了变化，我以为，你见我会像大哥哥一样，安慰我，听我哭诉，给我一个哥哥般的拥抱，可是你没有，那一夜，你竟然以为我是个随便的女孩儿，想占有我。我们终究没有怎么样，但是我第一次看到男人那样，我哭了，摸着可爱的两个小辫子哭了。我几乎要放弃，可是我真的忘不了在摩天轮上的幸福感觉，靠在你胸前的那一刻，我至今难忘。
我太喜欢那种幸福的感觉了，忘了你的身份，忽略了也相信了你的很多话，你说我是小十儿，我以为是玩笑，但我是小几，我也不知道。你要带我出去吃饭，又故意说不去，我说可以，你说我和别的女人不一样，我当时不在意，但今天看来我也许真的和别的女人不一样，他们怎么样我不知道，但我知道我把你当成自己的爱人，我会想到你血压高，心脏不好，打电话你不接我会担心你出事儿，去你那里看你，我能自己做的事情我都会自己做，尽量不缠着你。可是，我的这些好，你都忘了，你都视而不见了，我不知道你和其他人是怎么样的，难道你就真的宁愿为一个一味向你要钱的女人去死，也不愿意去珍惜一个真心爱你的人吗？
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