我下了飞机就去了医院，我妈精神很好，兴奋地告诉我说，有一家公司愿意跟她合作，分担债务，而那家让她踏入圈套的空壳公司，也依法进入破产流程，财务负责人出面自首，没有人来追究她的责任。
“死里逃生，必有后福。”我妈容光焕发，“你瞧着吧，将来十年，妈一定还有得挣大钱。”
我想一定是程子慧兑现了她的诺言，才会解决得这么顺利。我胡乱顺着我妈的话头应和了她几句，然后借口回家洗澡，离开了医院。
我独自坐在街心公园里，想要把思绪理一理。正是黄昏最热的时候，热烘烘的空气挟裹着汽车尾气难闻的焦煳味。现在我应该怎么办呢？
在后海边，苏悦生那深深一吻，让我明白了他的心。我虽然跟他接触不多，但知道他是个特别难惹的人物，毕竟程子慧在他手下都只有吃亏的份儿。如果他知道我骗他，他会怎么做？
还有程子良，我独自跑到北京去，他知道了一定会生气吧。
我想程子慧也许就是希望达到这个目的，毕竟她从来就希望拆散我和程子良。
我把那些乱七八糟的念头都从脑海里赶出去。
明天，明天再想吧。
所有我烦恼的一切问题，所有我头痛的一切问题，明天我再想吧。
我回到家中昏昏沉沉睡了一觉，在梦里有各种各样迷离的片断，似乎我被困在一片密林里，怎么也走不出去。我被一种奇怪的声音吸引，它嗡嗡地响着，像蜜蜂又像是某种振动。
振动？
我突然醒过来，是手机在振动，是程子良打来的电话。
我爬起来接听，在北京的几天，他偶尔也会打电话来，那时候我总是找个理由从苏悦生身边走开去接电话。我做得很小心，苏悦生似乎并没有起疑。
是的我心虚。
幸好这种煎熬非常短暂，而且已经暂时告一段落。我心里渐渐清凉，幸好还有程子良，幸好还有他，他简直是这污浊尘世的唯一光亮，我愿意等待，愿意付出，就是因为程子良还在那里，我们相爱，这比什么都要重要。在很多时候我一遍又一遍对自己重复这句话，重复到自己都快麻木。
可是此时此刻，我拿起电话，并不像从前那般欢欣喜悦，反而有一种说不上来的感觉，让我本能地保持缄默。
程子良在电话那端亦有短暂的沉默，过了片刻，他才问我：“你回来了？”
“什么？”
我一直瞒着他北京的事，他应该一直以为我在本地。在这时候，我突然心里发冷，似乎有什么事情，即将爆发。
“你从北京回来了？”
我头皮猛然一紧，他知道了？
“你去北京干什么？”
在电光石火的刹那，我突然就懂了，程子慧，程子慧早就计划好了一切。她知道我一定会承受不了压力去北京，所以她早就计划好了一切。
不论我在北京怎么做，她都会告诉程子良，我去北京见苏悦生了。
而我无从分辩，我甚至可以想象得出来，程子慧会用什么样的方式和语气来告诉程子良。
在这一刻，我突然心灰意冷。当程子良到学校来找我的时候，我仍旧相信我们有继续的可能，如果有高山横亘在我们面前，那么就把山劈开吧；如果有大海阻挡在我们面前，那么就把海水汲干吧。
年轻时总会有这样的勇气，敢于和全世界为敌。
但这一刹那，我是真的心灰意冷了，没有高山，没有大海，我们中间不过有个程子慧，但一个程子慧，已经比得上千山万水。
我累了。
我说：“不错，我去北京见苏悦生了。他样样都比你好，所以，最后我选了他。”
程子良在电话那端长时间没有说话，最后他说：“如果你说不是，我会相信的。”
这次他或许真的会相信，可是下一次呢？下下次呢？
我知道，永远会有下一次。程子慧铁了心跟我过不去，她会一次次操纵这样的事情。
一个再牢固的水罐，如果每天敲三遍，终于有一天，它会破成碎片的。
我是真的累了。在这种残酷又乏味的游戏中，我终于理清了我的心。纵然没有苏悦生，纵然没有任何人，我和程子良也是终究会分手的吧。从前我的信心真是天真得可耻，爱情这种东西，没什么考验可言，因为它很容易就破碎了。我还年轻，我无法想象自己将来漫长的时光都要跟程子慧的谎言纠缠。
程子良是很好很好，但我已经累到不再爱他。甚至，我都有些怀疑，我之前到底是爱上他，还是爱上那个白马王子的假象。
也或许，当时陈明丽的死，让我们在彼此最虚弱的时候相见，就误以为那是真的爱情。
我甚至可以冷静而理智地回想过去的种种，我和程子良在一起的时候，开心的时候总是特别少，不开心的时候总是特别多。如果他真的爱我，如果我真的爱他，我们不应该是那样子，也不会变成今天这样子。
起码，他不会让程子慧一次又一次伤害我。
他怎么会连我陷入困境都一无所知？他甚至没有苏悦生对我细心体贴。想到苏悦生我总是下意识回避，“苏悦生”三个字是我最不应该想到的。但我现在需要一把刀来斩断乱麻，苏悦生就是那把刀。
我对着电话那端的程子良干脆利落地说：“你爱信不信，反正我们完了。”
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